Riscos na Parede

Na nossa adolescência e porque andamos com as hormonas aos saltos, muitas vezes fazemos aquilo que chamo "riscos na parede", i.e., rapazes e raparigas praticam os "safaris" de emoções. Cada um de nós procura descobrir mais de si e dos outros através de namoricos e flirts inconsequentes. Isto é próprio da adolescência e do nosso crescimento como seres humanos. É bom que aconteça para nos tornarmos adultos com cabeças limpas e arrumadas. Mas este jogo tem uma regra, que é acabar quando termina a adolescência. Infelizmente, tenho-me deparado com alguns adultos que, ou porque não viveram isso no tempo próprio ou porque são simplesmente sacanas, continuam a brincar com os sentimentos e emoções dos outros sem se incomodarem das feridas que podem fazer. Enfim, ainda não passaram da fase dos "riscos na parede".

A todas as Mulheres do Mundo

Somos mesmo muito fantásticas...

"O homem é a mais elevada das criaturas.
A mulher, o mais sublime dos ideais.
Deus fez para o homem um trono; para a mulher fez um altar.
O trono exalta e o altar santifica.
O homem é o cérebro; a mulher, o coração.
O cérebro produz a luz; o coração produz amor.
A luz fecunda; o amor ressuscita.
O homem é o génio; a mulher é o anjo.
O génio é imensurável; o anjo é indefenível;
A aspiração do homem é a suprema glória; a aspiração da mulher é a virtude extrema;
A glória promove a grandeza e a virtude, a divindade.
O homem tem a supremacia; a mulher, a preferência.
A supremacia significa a força; a preferência representa o direito.
O homem é forte pela razão; a mulher, invencível pelas lágrimas.
A razão convence e as lágrimas comovem.
O homem é capaz de todos os heroísmos; a mulher, de todos os martírios. O heroísmo enobrece e o martírio purifica.
O homem pensa e a mulher sonha.
Pensar é ter uma larva no cérebro; sonhar é ter na fronte uma auréola.
O homem é a águia que voa; a mulher, o rouxinol que canta.
Voar é dominar o espaço e cantar é conquistar a alma.
Enfim, o homem está colocado onde termina a terra; a mulher, onde começa o céu".

Victor Hugo

Para quem está descontente... com a média

Ainda há uma esperança para todos os que estão descontentes com os tamanhos...

Tão pouco sangue para tanta cabeça

Homens e mulheres são diferentes e até já foi aqui dito, mas vejamos até que ponto: quando se fala de traição, as mulheres tendem a deixar que o flirt aconteça, até porque gostam de se sentir desejadas e apreciadas, mas na hora "H", elas pensam na relação que têm em casa e muitas vezes não levam o assunto por diante. Com eles a coisa já não funciona assim. O impulso animal fala mais alto e até se ouvir o orgásmico "Ooohhh!!" é sempre a abrir!

Porque será que eles, à semelhança de nós, não conseguem fazer o exercicio da racionalidade? A única explicação que encontro, lia-a numa entrevista dada pelo actor Robin Williams em que o mesmo dizia: "Deus não fez o homem um ser perfeito, porque nos deu duas cabeças, mas apenas sangue para irrigar uma de cada vez!". Hélas!

15,82 de média

O artigo foi hoje amplamente difundido na comunicação social portuguesa, podem lê-lo aqui e perceber que há malucos que estudam tudo e mais alguma coisa, mas também perceber que há muitos homens portugueses infelizes! Uns porque o têm muito pequeno, outros porque o têm demasiado grande (niguém está satisfeito com o que tem).

O senhor investigador dividiu o assunto em quatro tamanhos: pequeno, normal, grande e mega (há ainda os micros, mas são uma minoria)!

E concluiu que o comprimento médio dos portugueses é de 15,82 centímetros (em estado erecto) e 9,85 (quando flácido).

Gaja que é gaja tem uma opinião sobre o assunto, mas não a divulga (para não ferir susceptibilidades)... até porque "mais de um quarto dos homens portugueses já mediu o pénis erecto (porque será?????).

Moleskine

Hoje fui acusada (justa ou injustamente, deixo ao critério de quem me conhece) de ser inculta. Pois é verdade, a atrasada mental da Green Eyes chamou-me inculta só porque eu não sabia o que era uma “Moleskine”. Vocês sabem? Eu não sabia mas agora já sei! Uma “Moleskine” é uma agenda que compreende 18 meses, com capa preta ou vermelha e com um elásticozinho para segurar as folhas. Parece que o Hemingway teve uma e o Picasso também! Enfim, paneleirices!

Homens com "H"

Hoje recebi, por e-mail, o texto que passo a transcrever :

"Encontra o homem que te chama gira, em vez de boa...
Que te telefona de novo quando lhe desligas o telefone na cara...
Que fica acordado só para te ver dormir...
Espera pelo homem que beija a tua testa...
Que fica de mãos dadas contigo a frente dos amigos...
Espera pelo homem que te está constantemente a lembrar o quanto significas para ele... e da sorte que ele tem em te ter...
Espera por aquele que se vira para os amigos e diz..."É aquela..."

Por mim acho que nem tanto ao mar, nem tanto à terra! Eles podem ser doces, carinhosos e românticos, mas também têm de ter personalidade, porque gaja que é gaja gosta de gajos com "eles" no sitio! Capachos compram-se na loja do chinês a 5€ cada!

Dr. House

Será que ele faz domicilios?

O que fazemos por amizade

Não sou pessoa de ter muitos amigos, mas sou pessoa de ter bons amigos. Quando alguém consegue encaixar-se neste núcleo, tem que se esfalfar (no mau sentido) para sair. Mas uma vez saída não torna a entrar. Com a Carlota aconteceu que nos conhecemos há 14 anos e há 4 anos a esta parte nos tornámo-nos amigas. Mas amigas daquelas que não largamos, eu grito com ela, ela grita comigo, dizemos tudo o que pensamos uma da outra e no fim tudo acaba bem. Eu sei que ela está lá se eu lhe ligar às 2 da manhã a chorar e ela também sabe que a reciproca é verdadeira. Ora, a minha amiga Carlota fez anos ontem e convidou-me para o jantar de aniversário. Uma das condições desse jantar era que tinhamos que ir mascarados. Eu não sou nada dessas coisas. Gosto pouco de máscaras e de mascarados, mas em nome da nossa amizade lá me mascarei. Cravei a "Green Eyes" para me tratar da máscara, que isto da amizade é mesmo assim, cuidamos uns dos outros, e lá me mascarei. Aqui fica um pequeno "recuerdo" da noite do aniversário da Carlota e das figuras que fiz por ela. Parabéns Miníma!

Alguém me explica isto?

Esta é a publicidade da Calvin Klein para um perfume masculino, sim masculino!
A marca descreve-o como um perfume para "o Homem determinado, apaixonante e apaixonado!"
A pergunta que se impõe é: que raio faz a miúda na publicidade????
Será que é o brinde? Ou aparece sempre que um senhor usa Obsession???
Estes publicitários são loucos!

Lesboa

Eram mais de 1700 e juntaram-se no sábado à noite no pavilhão de exposições do Instituto de Agronomia, em Lisboa. A maioria eram lésbicas, que dançaram, beberam e trocaram carícias sem complexos até às 06:00 da manhã (a notícia ocupa hoje uma página do 24 Horas).
A festa que juntou lésbicas, gays, bissexuais, transexuais e outros “ais” tinha o sugestivo nome de Lesboa!
O jornal falou com algumas das participantes e desde Ana Catarina, que ao fim de seis anos de namoro, “abortou” o casamento a seis meses da data prevista, por sentir que não podia enganar o namorado, até Maria João, de 46 anos e mãe de dois filhos, que há dois anos se apaixonou por Carolina e deixou tudo para trás, há de tudo!
O tema da festa era o Carnaval, mas poucas foram as que apareceram disfarçadas… afinal estavam já “mascaradas” de lésbicas! (digo eu).
Enfim o que interessa é que, como diz o 24 Horas: “A música puxava para a dança, ali não havia nada a esconder. Os beijos trocados, ora na boca, ou no rosto, uma mão que arranja o cabelo da outra ou um simples olhar de cumplicidade”.
Para uma pessoa com orientações sexuais normais (convencionais) a Lesboa até pode ferir susceptibilidades… a mim, confesso, não me faz confusão… até porque quanto mais elas forem… menor é a concorrência!

Agora falo eu!

Li hoje na revista domingueira um artigo de opinião interessante, assinado por Dulce Garcia.
Diz a cara jornalista que as mulheres falam três vezes mais que os homens, a avaliar por um qualquer estudo dos americanos, segundo o qual, os machos utilizam 7.000 palavras por dia e as fêmeas 20.000.
Até aqui não há muito a dizer, não houvesse outro estudo que mostra que os homens não ouvem as mulheres porque elas falam com uma voz mais aguda e musical (sou excepção a esta regra, com a minha voz de bagaço!) do que eles e produzem um leque de ondas sonoras mais variado e para o descodificar o cérebro masculino é obrigado a trabalhos forçados, que o deixam um pouco esgotado (tadito!).
A senhora recorre depois a uma frase da actriz Pauline Frederik, ironicamente, uma estrela do cinema mudo: “Quando um homem se levanta para falar, as pessoas ouvem e depois olham. Quando uma mulher se levanta, as pessoas olham e depois, se gostarem do que estão a ver, ouvem!"
Sou então obrigada a concluir (sem recurso a estudos) que os senhores até podem ser surdos, mas não são cegos!!!!!
E remato dizendo que Gaja que é Gaja tem de se fazer OUVIR e VER…. sempre que lhe apetece (mesmo que não seja por esta ordem!)

Do Altar para o Estádio

Falo hoje de um assunto estranho, que me despertou a curiosidade por ser insólito. Muitos foram os que viram o filme "Do cabaret para o Convento", pois digo-vos eu que daqui a uns tempos talvez vejam "Do Altar para o Estádio" (com um qualquer gajo giro como protagonista.

Passo a explicar: o Vaticano decidiu organizar um campeonato de futebol, denominado Clericus Cup, que vai juntar no final do mês 16 selecções formadas por padres e seminaristas, que se encontram em Roma, oriundos de 37 países.

Este verdadeiro Mundial em batina destina-se aos inscritos em Colégios, Universidades e Seminários Pontifícios da região romana, com organização do Centro Desportivo Italiano (CSI), instituição católica para a promoção do desporto. A inscrição é completamente gratuita.

Como muitas vezes tem a mania de fazer (perdoem-me o comentário), a Igreja introduziu algumas alterações às regras dos "Desporto rei".

Assim, os têm duas partes de 30 minutos, é possível efectuar 5 substituições e cada equipa tem possibilidade de pedir um pedido de desconto (time-out) de 2 minutos. Em caso de empate, os jogos seguem para o desempate através dos pontapés da marca de grande penalidade e também há alterações ao nível disciplinar.

A maioria dos inscritos é natural da Itália, mas há também representantes de países tão exóticos como Papua Nova-Guiné, Ruanda, Vietname e Myanmar. De portugueses nem sinal (da cruz, claro!).
Segundo os organizadores, citados pela Agência Ecclesia, o objectivo da iniciativa é sensibilizar "os actuais e futuros responsáveis pelos oratórios e paróquias para a importância educativa e pastoral do desporto".
Mas a história não fica por aqui, porque enquanto andava na net em busca de informações sobre tão singular competição descobri informações sobre uma competição de futsal para padres, onde Portugal esteve representado e apesar de não ter chegado ao pódio porque "mais uma vez as equipas de arbitragem influenciaram bastante" (foi o padre Marco Gil que disse à Ecclesia), consegui que o Pd. Iolando Pereira fosse eleito o melhor jogador do torneio (ah grande Iolando... o Cristiano Ronaldo que se cuide).

Citando, de novo o Pe. Marco Gil, digo-vos que o Iolando "é mesmo bom de bola".

A "Champions Clerum" foi disputada na Bósnia e Portugal chegou às meias-finais, onde defrontou Croácia e perdeu na lotaria dos penaltis.

E agora a parte melhor, em 2008 a Champions Clerum vai jogar-se em Portugal. Talvez aí consiga dissipar algumas duvidas que, maliciosamente, agora me assaltam:

- eles (os senhores padres) levantam a camisola quando festejam golos e a quem os dedicam?

- eles (os senhores padres) dizem palavrões quando levam uma "sarrafada" do adversário?

- eles (os senhores padres) discutem com o árbitro e chamam-lhe "boi preto"?

Enfim, em 2008 logo veremos, quando formos convidados a colocar bandeiras das quinas nas janelas e a participar na onde de apoio à nossa equipa, ao som do "Força" da Nelly Furtado!

Toca a participar!

O fabuloso mundo dos blogs dá-nos um manancial de ideias... desta vez conseguimos colocar um "counter" no nosso "Gaja que é Gaja"... não se trata de nenhum trabalho de estatística, mas sim de uma forma de sabermos quantas pessoas nos visitam!
Assim, decidimos promover um pequeno concurso que, como qualquer outro, terá um prémio!
O visitante nº 100 terá direito a uma caixa de bombons oferecidos pelas "Gajas".
Se for você o sortudo/a, basta que no último post publicado faça um comentário, com a frase "eu é que fui o visitante 100, venham de lá os doces", devidamente identificado para que possamos proceder à entrega do prémio!!!

Sexo é.... Carnaval

Estamos no Carnaval, uma época do ano que odeio, não gosto de máscaras, subterfúgios, gosto das pessoas puras e "desmascaradas".

No entanto, considero que este blog, pela importância que começa a ter, não poderia deixar de assinalar a época. Depois de pensar como, lembrei-me de uma música da Rita Lee, que utiliza a palavra carnaval, num contexto engraçado.

Assim, porque "é carnaval e ninguém leva a mal", aqui fica a letra, sobre a qual muito haveria a dizer.

Apesar de concordar com a expressão "sexo é carnaval" (eu diria uma ganda festa), acho que o grande segredo do Amor é nunca utilizar máscaras!!!!

Bom Carnaval!

"Amor é um livro

Sexo é esporte

Sexo é escolha

Amor é sorte

Amor é pensamento, teorema

Amor é novela

Sexo é cinema

Sexo é imaginação, fantasia

Amor é prosa

Sexo é poesia

O amor nos torna patéticos

Sexo é uma selva de epiléticos
Amor é cristão

Sexo é pagão

Amor é latifúndio

Sexo é invasão

Amor é divino

Sexo é animal

Amor é bossa nova

Sexo é carnaval
Amor é para sempre

Sexo também

Sexo é do bom

Amor é do bem

Amor sem sexo é amizade

Sexo sem amor é vontade

Amor é um

Sexo é dois

Sexo antes

Amor depois

Sexo vem dos outros e vai embora

Amor vem de nós e demora"

Há coisas que não se explicam...

Ora aqui ficam algumas razões para sermos do melhor clube do Mundo, porque tal como no amor... há coisas que não se explicam, sentem-se:


Sou viciado na minha profissão, o Marketing, e ao contrário da maioria não aprecio futebol. Mas à minha maneira dei por mim a pensar no fenómeno.
Há dias, no Metro, vi um senhor com paralisia cerebral a coxear pelo cais fora, com a boca aberta e os olhos tortos, a mão suspensa junto ao peito e com um boné e uma t-shirt vermelha do benfica, que dizia "Ser do Benfica é ser Diferente!".
O que é uma grande mentira!Pois é, o mau marketing é característico do Benfica.
O Sporting tem mais classe, tem cartazes que dizem "o regresso dos indomáveis" ao melhor estilo de hollywood e provavelmente alusivo às dificuldades do Peseiro em controlar o balneário da equipa.
O Benfica tem o Media Market e o Fernando Mendes.
O Sporting tem a Game Box.
O Benfica o Kit Novo Sócio.
A claque do Sporting chama-se Juve Leo, em latim erudito.
A do Benfica chama-se NoNameBoys, o que é verdade, visto que a maior parte são ilegais ou marginais sem documentos.
O único latim erudito que o Benfica tem está no logo (uma roda de bina com uma águia e muitas mais coisas) e num perfume que se chama "Unum"...
O Sporting tem presidentes com curriculum, o Benfica tem presidentes com cadastro.
O estádio do Sporting é uma obra do pós-modernismo, uma obra de autor.
O do Benfica é uma uma 'cesta' vermelha grande que baste para acomodar o numeroso povão.
O ídolo do Sporting chama-se João Moutinho.
O do Benfica chama-se Mantorras.
Os adeptos do Sporting pronunciam esMãn-tora logo seguido de uma gargalhadinha amarga. Os Benfiquistas pronunciam "VaiMantooooôrrasVAIVAI! VAICARALHO!AHhhFOda-se".
Os cânticos do Sporting são coisas em francês, cheias de allez, como "Todo o estádio a cantar, todo estádio a dançar, lá lá lá lá lá allez Sporting allez, allez Sporting Allez, só eu sei, porque não fico em casa..."
Os do Benfica são "S.L.Bêeee. S.L.Bêeee S.L.B. S.L.B. S.L.B. Golrioso S.L.Bêee Glorioooso SLBêee" ou então "BENFICA *tum tum tumtum* BENFICA * tum tum tum Tum* BENFICA"
Um Marketeer" (recebi por email, não sei o nome do autor)

Chocolates & Flores

Hoje, no comboio para Lisboa, verifiquei que os homens que faziam a bonita viagem pela leziria ribatejana, estavam com um semblante menos carregado do que é costume. Alguns, em vez de virem a ler os jornais desportivos até vinham a olhar pela janela e admirar o Tejo. Esta abstração e redução de jornais desportivos está inversamente proporcional relacionada com a quantidade de sacos de lojas de lingerie feminina que as senhoras levavam ontem no regresso a casa! Pois é, ontem foi Dia dos Namorados e eles "facturaram"!

É um facto de que aqui o provérbio "Mudam-se os tempos, mudam-se as vontades" se aplica na perfeição! Longe vão os dias em que a 14 de Fevereiro os apaixonados trocavam flores e chocolates. Hoje, das flores aproveitam as pétalas para espalhá-las pelo leito e dos chocolates, derretem-nos e dão o uso que melhor lhes aprouver! E fazem muito bem!!!

Surrealismo no Feminino

Hoje toda a gente fala do Dia do Namorados que, diga-se, de passagem é uma tradição tipicamente portuguesa! (LOL) Eu, como sou do contra, não vou falar disso porque quando cheguei ao meu local de trabalho fiz o "up-date" dos blogs, isto é, fui ver as travessuras da Catarina, o que a gralha andou a "gralhar" , as parvoices da minha prima emprestada, as fotos da Filipa, enfim o meu "jogging" matinal pela net, e foi quando li uma frase que a "Green Eyes" "postou" e que me fez, no minimo, soltar uma gargalhada! A frase era qualquer coisa como ".... solidariedade feminina....". Pergunto eu: "- Solidariedade feminina? Isso existe?". Pois é, eu não acredito nisso, ou melhor, quase não acredito, porque, salvo duas ou três excepções, as mulheres são umas cabras entre si. Solidariedade no feminino é um conceito completamente surreal. O que é pena é que não assumamos o que somos porque vale mais uma cabra assumida, que uma santinha escondida! Gaja que é gaja assume-se!

Tudo o que eu te dou...

Hoje é dia dos namorados... portanto um dia para nos lembrarmos mais dos amores... dos que já vivemos, dos que estamos a viver e dos que um dia viveremos! O mais importante que qualquer amor será sempre:
"Tudo o que eu te dou, tu me dás a mim!"



"Eu não sei, que mais posso ser
um dia rei, outro dia sem comer
por vezes forte, coragem de leão
às vezes, fraco assim é o coração
eu não sei, que mais te posso dar
um dia jóias; noutro dia o luar,
gritos de dor, gritos de prazer
que um homem também chora
quando assim tem de ser.
Foram tantas as noites
sem dormir,tantos quartos de hotel
amar é partir...promessas perdidas
escritas no ar
e logo ali eu sei...
Tudo o que eu te dou
tu me dás a mim
tudo o que eu sonhei
tu serás assim
tudo o que eu te dou
tu me dás a mim
tudo o que eu te dou
Sentado na poltrona,
beijas-me a pele morena
fazes aqueles truques que, aprendeste no cinema
Mais! peço-te eu, já me sinto a viajar
pára, recomeça e faz-me acreditar
Não, dizes tu, e o teu olhar mentiu,
enrolados pelo chão no abraço que se viu
é madrugada ou é alucinação,
estrelas de mil cores, extasy ou paixão
hum, esse odor, traz tanta saudade
mata-me de amor, dá-me liberdade
deixa-me voar, cantar e adormecer
Tudo o que eu te dou
tu me dás a mim
tudo o que eu sonhei
tu serás assim
tudo o que eu te dou
tu me dás a mim
tudo o que eu te dou"
(Pedro Abrunhosa)

E o Pai?

Lá ganhou o "Sim".

A partir de agora, vamos poder fazer abortos por dá cá aquela palha! Vão achar que eu estou a exagerar, mas acredito piamente nisto. Este Sim é a total desresponsabilização pela vida humana e pelo respeito que a mulher deve a si mesma. Eu sei que esta equação tem muitas variáveis, mas acho que antes de partirmos para a decisão final, deviamos ter estudado o assunto com muito cuidado e não acho que esse estudo tenha sido feito. Sinto que este "Sim" apenas serviu o governo politicamente. Serviram-se de um ponto fraco feminino para hastear a bandeira do "- Nós cumprimos o que prometemos!". Aceito, que este seja uma assunto de cariz feminino, mas uma criança é concebida a dois, e, como diz a "Green Eyes", o pai também deveria ter uma palavra!

As modelos não têm idade!

As modelos não têm idade, a prová-lo está uma recente campanha da marca Dove, que recrutou três cinquentonas para exporem a sua beleza numa campanha de cremes para o corpo, de âmbito mundial.
A ideia é mesmo explorar a sensualidade da mulher, que independentemente da idade, continua a sentir-se sexy.
As senhoras – de 51, 54 e 57 anos – aparecem sem uma única peça de roupa e em poses sensuais.
Li a história no Correio da Manhã, de hoje, e fiquei bastante contente, ainda não sou cinquentona (credo!), mas não caminho para nova.
É bom saber que a publicidade se lembra que nem todas temos um corpo de modelo… aqueles para os quais muitos homens gostam de olhar!
Moral da história: Gaja que é gaja… é um modelo até morrer!

Ser Tia e Ser Tiazoca

Sou Tia. E com muito orgulho. Tenho um sobrinho lindo, que dá um brilho muito especial à minha vida e me tem ensinado muitas vezes a ver a vida pelos olhos dele. Mas às vezes, depois de um dia como o de hoje, apetecia-me ser Tiazoca, i.e., ter um marido que pagasse as contas, motorista, empregados em casa, personal trainner, "shopping" com as amigas, cabeleireiro, manicure, pedicure, solário, enfim tudo o que as Tiazocas têm direito. Mas como qualquer gaja que se preza, não dependo financeiramente de ninguém. A casa, o combustivel, a empregada, os trapos, as viagens, as farras, enfim, tudo por minha conta! Pois é verdade, basto-me a mim mesma! Modéstia à parte, tenho muito orgulho em mim. Mas o preço deste orgulho sai-me do pêlo todos os dias, se bem que uns mais do que outros!

Pêlos... para todos os gostos!

Conversa de gajas:
(GE) - Nem imaginas, fui fazer depilação e quando eu saí entrou um tipo, para tirar os pêlos!
(C) - Ui, tadito, deve doer pra caraças!
(GE) - Chiça de deve! Eu acho que os tipos ficam giros com pêlos no peito!
(C) - Olha eu por acaso não acho piada nenhuma, gosto mais sem pêlos.
(GE) - Hum, não, desde que não seja em exagero, os pêlos dão um ar de masculinidade, fica muito bem!
(C) - Continuo a dizer que os prefiro sem pêlos, mas tenho muitas amigas que pensam como tu!
(GE) - Vês, eu tenho razão. Também não estou a falar daqueles que ainda são primos dos macacos... mas uns pelitos q.b. ficam "a matar"
- dnhasjdkkdjaklsdjaljdla
(a conversa foi subitamente interrompida por uma falha na rede de telemóvel)

Moral da história: Gaja que é gaja... transforma um assunto feminino numa conversa sobre masculinidade e gajo que é gajo não se depila!!!!

Banho checo

Eu já tinha ouvido falar do “banho Maria”, termo bastante aplicado à culinária, e também do “banho turco”, que consiste em permanecer numa atmosfera de vapor de àgua, com temperatura elevada. Este desintoxica o organismo, contribuindo para a redução das gorduras e toxinas. Sem esforço físico descarrega a electricidade do corpo e relaxa os músculos, reduz o stress e elimina as dores musculares. Enfim… o máximo.
Mas hoje ouvi falar do “banho checo”, uma expressão nova no meu vocabulário, mas que depois de devidamente explicada percebi.
A expressão ajudou-me também a perceber a importância do bidé (decididamente o acessório mais feio de qualquer casa de banho).
Ora raciocinem comigo, ou melhor repitam várias vezes a palavra “checo, checo, checo”… perceberam?
Claro que sim!
O “banho checo” é aquela lavagem rapidinha das partes íntimas.

Bueno e solidário

Ora aí está uma história bonita…
Que o meu Sporting no sábado aviou 5-1 ao Nacional da Madeira, já toda a gente sabe, que o Carlos Bueno perdeu a cabeça e fez um “poker” também não é novidade!
O que pouca gente saberá é que além dos preciosos três pontos para o maior clube do Mundo (e arredores) os golos valeram uma preciosa ajuda na luta contra o cancro.
Tudo porque a farmacêutica Roche tinha prometido entregar a instituições de combate ao cancro 500 euros por cada golo da jornada do passado fim-de-semana.
Ora, o “poker” do “El louco” foi o que rendeu mais (2000) , num total de 15.000 euros, verba que será hoje entregue ao IPO de Lisboa.
O “nosso” Bueno contribuiu tanto, que até foi convidado para participar na cerimónia de entrega do “guito”.
Assim se vê a grandeza do Sporting (não esquecer o golo do Liedson – ou seja 2.500 euros)… lembro aos mais distraídos que o FC Porto perdeu com o Estrela da Amadora e que o Benfica empatou sem golos com o Boavista… ou seja não contribuíram para uma causa tão nobre!
Moral da história: Gaja que é gaja é do melhor clube do Mundo: vencedor e altruísta!

Um abraço para a eternidade

"Um grupo de arqueólogos em Itália encontrou dois esqueletos humanos abraçados, sepultados há 5000-6000 anos. A descoberta foi feita num local de escavações perto de Mantova e entusiasmou os historiadores. Os dois esqueletos devem ser de um homem e de uma mulher, embora isso ainda necessite de confirmação. O casal morreu jovem porque a maioria dos seus dentes estava intacta e pouco desgastada. Os testes a que vão ser sujeitos vão, provavelmente, acabar com este abraço de vários milénios. Foto: Reuters". (é capa do Público de hoje)

A prova de que Gaja que é Gaja precisa de abraços!

Ai se eu pudesse!

Se há coisas que me revoltam e me fazem ver tudo vermelho é a violência. Seja ela doméstica, verbal, psicológica, enfim! Não quero com isto dizer que nunca me passei e dei murros na mesa, ou que nunca mostrei o "dedo" enquanto estou no trânsito, mas nunca passei disso mesmo, da mesa e do dedo!
Não consigo compreender os filhos da mãe, cobardes e machistas que batem nas mulheres. Estes gajos só usam os punhos porque não sabem usar a cabeça e principalmente, a pila. Sim, porque se eles fossem homens a sério resolviam as coisas como pessoas crescidas e civilizadas. Tenho tido a sorte ao longo da vida de nunca ter apanhado nenhum assim, mas aviso já que se algum dia me calhar algum, vai lembrar-se de mim para toda a vida! Ai vai, vai!
Este post é apenas um desabafo e um último pedido a uma amiga para que tome uma atitude. Só te quero dizer que gosto muito de ti e que podes sempre contar comigo!

"De quem é o beículo?"

A noite foi animada, mas gaja que é gaja não vai a locais chungas, por isso entre uma passagem pelo Tóquio ou ir para casa, a escolha foi evidente.
Sexta-feira à noite rima normalmente com borga e alcóol, por isso não foi de estranhar a operação Stop montada na Avenida de Ceuta.
Toca a parar que o senhor polícia mandou.
- Bom noite xenhora condutora, faxa favor de desligar o beículo e mostrar-me os documentos, os seus e os do beículo.
Ora toma lá a carta e o BI e mais os documentos do carro, e desampara-me a loja, pensei.
O senhor agente examinou tudo e de seguida lançou a pergunta da noite, no xeu melhor xotaque nortenho:
- De quem é o beículo????
- É meu! - respondeu a Caracola, enquanto arrumava os 500 papéis que guarda no porta-luvas.
- E onde está o papel da inspecção? - questionou o agente.
- No vidro! responde a Caracola, armada em "Chica esperta".
- Não minha, xenhora o papel e não o selo.
- Pois deve estar em casa, o que tenho aqui é de 2003 - respondeu, enquanto entre dentes me dizia: "eu sei lá da porra do papel, é o mecânico que leva o carro à inspecção.
- Mas a senhora sabe que tem que ter o papel?
- Sei, sei, então não sei, mas deve ter ficado em casa. Oh senhor polícia esqueça lá isso, não me vai multar por um papel. Tenho aqui o selo.
- Bom sigam lá e boa viagem!, disse o senhor agente.
Afinal ele só queria saber de quem era o beículo... e gaja que é gaja tem um beículo próprio e muitas vezes é um avião!

Giras... 12 anos depois

A noite de sexta-feira foi particularmente animada, afinal ir a um jantar da turma da faculdade, 12 anos depois do final do curso… é obra.
Terminado o dia de trabalho, lá foi a Caracola ter com a Green Eyes para rumarem ao repasto, antes uma paragem no wc para “evidenciar” os green eyes (a coisa até correu bem, apesar de a proprietária dos mesmos não ser muito dada a maquilhagens).
Segunda circular, Campo Pequeno, Avenida da Liberdade, Rossio, Praça do Comércio (e que bonita é Lisboa à noite), Cais do Sodré.
- Encosta-te à direita, que depois tens de virar! – disse a Caracola
- Agora é que me dizes? Bom devo conseguir virar lá mais à frente. – resmungou a Green Eyes, ainda a adaptar-se ao veículo que não costuma conduzir.
A brincadeira obrigou a uma “meia volta volver”, mas ainda deu para passar no Beco da faculdade.
Chegadas ao “local do crime”, a primeira tarefa complicada: encontrar os compinchas, alguns deles irreconhecíveis.
Depois de algum esforço, eis que um braço se levantam.
- Estou ali, bora lá!
Um primeiro olhar em redor da mesa permite identificar algumas caras que, de repente, se voltam a tornar familiares… outras, nem por isso.
- Eh pá, como tu estás diferente? Se passasse por ti na rua não te conhecia? O que fazes? Casaste, tens filhos?
Ou.
- Não me lembro nada de ti, tu tens a certeza que andaste lá na faculdade?
A vida é mesmo assim, afasta-nos, mas às vezes proporciona momentos como este em que, ainda que por pouco tempo, voltamos atrás no tempo e quase esquecemos que passaram 12 anos.
Pelo meio, uma notícia triste, um daqueles companheiros de há 12 anos, partiu para sempre, “tramado” por uma doença idiota. Chiça.
Degustado o bifinho da Portugália, toca a reunir para falar de tempos passados, de professores idiotas ou de aulas em que se fez tudo menos aprender.
Acabamos por concluir que muitos conseguiram um emprego na área, outros andam a voar nos aviões, a trabalhar em editoras de livros e discos. Há também secretárias e até autarcas com mestrados e doutoramentos.
Com a chegada dos balões de Jameson, a noite começou a aquecer e alguns, repetiram até à exaustão, recados para colegas de trabalho de outros, ou a questão: tens a certeza que andaste lá na faculdade?
Para muitos, a noite acabou às duas e tal da manhã na Portugália, depois de perceberem a cara de frete do empregado que não queria ser antipático e mandar-nos porta fora… outros rumaram ao Tóquio!
Enfim, uma noite para repetir… e não apenas daqui a 12 anos… apesar de eu apostar que no ano 2019 “gaja que é gaja” vai continuar a estar deslumbrante.

GRRRRRR!!!! Não sei se te amo ou se te odeio!!!

Amor e ódio andam de mãos dadas, dormem na mesma cama, causam o mesmo frenesim

a quem os sente, apenas se situam em pontos opostos do mesmo espectro. Vejamos o que acontece ao trabalho de Luís de Camões quando trocamos a palavra Amor pela palavra Ódio:

"Ódio é fogo que arde sem se ver;
É ferida que dói e não se sente;
É um contentamento descontente;
É dor que desatina sem doer;
É um não querer mais que bem querer;
É solitário andar por entre a gente;
É nunca contentar-se de contente;
É cuidar que se ganha em se perder;
É querer estar preso por vontade;
É servir a quem vence, o vencedor;
É ter com quem nos mata lealdade.
Mas como causar pode seu favor
Nos corações humanos amizade,
Se tão contrário a si é o mesmo Ódio?"

A provar isto, tenho visto os casamentos e descasamentos de amigos, que quando o fogo se apaga, cada um revela o que tem de pior em si.

Até me podem chamar "inocente" ou outros nomes piores, mas, sinceramente, não consigo compreender como é que duas pessoas que se amaram, realizaram sonhos, enfim construiram uma vida em comum e na grande maioria dos casos geraram filhos, conseguem fazer as maiores vilanias um ao outro.